本文目录一览：
- 1、找一个体育生男朋友，是一种怎样的体验？
- 2、室友的那个特别big，软的时候有差不多13cm，每天洗完澡都光着身子晃来晃去，想给他kou，想喰他
- 3、本人大二，跟宿舍一室友玩的还好，最近他的朋友来找他玩，他要请他朋
- 4、你们身边有没有那种帅到惨绝人寰的女生？
- 5、我的合租室友是个体育生西哥和小野，求汁源
找一个体育生男朋友，是一种怎样的体验？
找一个体育生男朋友，其实好处还是蛮多的呢。
首先，体育生相对来说，更容易被女孩子追上，尤其是美女。因为体育生的学习和生活其实还是挺枯燥的，平时都是无休无止的训练，每天都是和臭汗和基友相伴，难得有什么新鲜感，一旦被美眉盯上了，生活中有个美女介入，那立马就会为她充满活力，牢牢的被吸引住，美女再稍微施点手段，那这个“男朋友”就很容易掉进咱的温柔乡了，毕竟训练场和温柔乡，傻子都知道选哪个。当然，这么说并没有诋毁广大体育生的意思，并不是说体育生都是五大三粗，四肢发达头脑简单，这都是过去的陈旧观念，当代的体育生的文化课水平不再是普遍偏低了，其中也不乏有很多高材生的存在，无论是智商还是情商，都不比非体育生低。
其次，体育生大多身材比较魁梧，浑身肌肉大大的有，挑一个相貌堂堂的肌肉型男成天陪在身边，那想必安全感是很高的，尽管说现在是处于一个不以拳头论天下的文明社会，但是带一个防身“武器”那总是没错的。而且体育生由于经常训练，只要不是经常训练过度，那身体素质自然是好于常人，这样生病机会更小，照顾女朋友的能力和时间也更多。另外，带着这样的一个男朋友出去逛街，那该是多好的一个拎包能手啊，简直是一个顶三个用啊。就那体格，来个十个八个包的，根本不在话下，那种场景，想象一下都能笑出声来。
再者，通常来说，体育生的性格都是比较直爽的，不会把自己埋藏的很深，有什么说什么，想对你好会主动去做，有异心了通常也会表现的比较明显，不会拐弯抹角耍小心思，这样的男朋友说起来还是比较容易相处的。能不能持久的处下去也是比较容易得出结果的，不会耽误我们的大好青春：）当然，这里说的是大部分群体，个别孤僻怪异者不在我们的讨论之列。
最后，体育生身体棒不光是拎包有优势，还会有更好的爆发力和持久力，所以一般在嘿咻嘿咻方面也会带来更加美妙的体验。虽然这种事情说起来羞羞的，但大家都是成年人，也不用总是回避了。现在不再是性束缚的旧社会了，有一个配合度高的性伴侣，很多女性朋友们内心也还都是欢喜的。
室友的那个特别big，软的时候有差不多13cm，每天洗完澡都光着身子晃来晃去，想给他kou，想喰他
你直接吃就可以了。你们这个年纪就是应该这样的。男生在青春期的时候都是喜欢男生的。过了这个村，可没这个店了。
本人大二，跟宿舍一室友玩的还好，最近他的朋友来找他玩，他要请他朋
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:uot;饭来伸手uot;,
我的同座接了句:uot;衣来张口uot;
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学衣服，有的同学裤子，有的就干脆衣服裤子都！”“那边那个没穿裤子的，还笑！”
据说人大附中某校长说过这样的话。
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台：uot;老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......uot;
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。uot;某某，把你的作文给大家念一下！uot;
学生uot;腾uot;地一下站起来：uot;《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... uot;：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之》”
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KT,点，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了uot;头发去无踪,头屑更出众uot;!!!!!
30.明明打的是家里的，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
35.一日吃饭....
米饭，我的小姐怎么还没来，快点! (瀑布汗~~~= =|||)
36.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．
结果A大怒，喊道：刚才真是瞎了我的狗眼……
37.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
38.课时谈到中日问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
39.我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
40.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小部啤酒。班长想提醒他们啤酒易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
41.大三那年十一我同学去鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
42.老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”
然后觉得不对，又说：“打个例子”
43.上学的时候有一天一个找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过一便随口说到：“男的女的”
44.橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
45.有一次寝室里同学的老妈打过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经…不在了”
46..老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
47.我宿舍一个同学的高中同学打来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
48.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~
49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”
当时同学们立马安静下来了，，，。
（梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”）
50.我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕，后这位老师得绰”财迷”呵呵
51.有一次和同学在家看碟，光盘质量不好。同学说道：“怎么这么多啊。”
半晌后才明白他是说马赛克！
52.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
53.小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
54.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
55.数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
56.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估计昨晚打一夜扑克了。
57.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
58.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
59.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的摔疼了吧!”
结果不小心说成了“你的摔死了吧” 汗~~~
该兄站起来拍拍，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
我直接晕了
60.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
61.一次去场菜，准备聚餐，一个韩国留学生了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：
“你的毛我不要了。”
62.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
全班肃静 。。。”
63.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：uot;今天晚上演《大流氓亨特》。uot;。。。。。。
.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
65.一起锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
66.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼uot;老师，我有了，我有了uot;结果坐他旁边的男生说道uot;是我的，是我的uot;
67.朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
68.那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗？
69.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着大喊：你们这个茅的厕所在哪~？
70.在食堂饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
71.初中的时候，老师叫翻译Who is this n ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
72.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
73.有一次找一位姓王的客户打,总机接的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句uot;请问他是男先生还是女先生？uot;
74.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问uot;漂亮吗uot;，结果说成uot;便宜吗uot;。
75.一次凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
76.那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：uot;老板，来一瓶屁水uot;，老板………………
77.有一次,我和老公吵架，他骂我：uot;猪！uot;我骂他：uot;你是猪的老公。。。uot;骂完真觉得自己是猪。
78.得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说uot;小姐，来个鸡腿汉堡uot;，可话到口中竟成了uot;小腿，来个汉堡uot;
79.MM告诉我肯德基新出的uot;骨肉相连uot;（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个uot;血肉模糊uot;，谢谢！.............
80.刚才一同事看报纸问了句uot;昨天中国队一比几赢的？uot; 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
81.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~
82.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
83.在食堂排队，听见旁边一男生说.“，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
84.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:uot;老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!uot;
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
85.我有次去羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
86.我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说.uot;周总理……uot;
87.本人姓朱，管理单位机。有次有人打我.“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿
88.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
89.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
90.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
91.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
92.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
93.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
94.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:uot;让我们同归于尽吧!uot;当时脑子太热了......
95.老板，有没有手纸充饥卡？96.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
97.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.uot;听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里uot;
98.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
99.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
你们身边有没有那种帅到惨绝人寰的女生？
我初中同学某林（闺蜜一波安利）把全校女生迷的五迷三道的，鬼知道这个熊孩子有什么魔力，可能就是第一眼看就是个男生，帅帅的男生吧。
我的合租室友是个体育生西哥和小野，求汁源
其实，这样的室友，根本不能算是朋友，那就按规矩来，不管钱多少，该均摊的就去找他要，另外，鉴于你们吃在一起，建议你们先每个人拿出同样数额的钱，放一个地方，像买食物这种必需品什么的这种共同需要的物品等！就从那里拿，但要拿个本子把数额及使用情况列出来！这样比较方便，不用每次都要找对方要。就算最后分开，也可以直接把剩下的钱，平分！另外，关于其他一些大件东西，要商量，如果他不愿意分摊，那就明确问好，买回来以后，是不是你不用，要他答复！说不用就别让他用了！